Le monde court à sa perte, je ne cesse de le dire dans ce blog.
En attendant, il est sans doute utile de tenter de rire un peu, si possible une fois par jour. Rire ou sourire (c’est déjà bien) avec des choses spirituelles, ou au ras des pâquerettes, faute de mieux.
Rassurez-vous, ça ne descendra pas jusqu’à Bigard…
La plupart des « Réparties célèbres » sont extraites de l’excellente ANTHOLOGIE DE LA RÉPARTIE en vente dans toutes les bonnes pharmacies…
LÉGENDE : Réparties célèbres 🤗 | Blagues nulles 😈 | Citations drôles 🥳
🥳 Woody Allen 🥳
J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire « Guerre et Paix » en vingt minutes. Ça parle de la Russie.
L’homme exploite l’homme et parfois c’est le contraire.
La dernière fois que j’ai pénétré une femme, c’était en visitant la statue de la Liberté.
Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien.
La masturbation, c’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime.
L’argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.
L’intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
Non seulement Dieu n’existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.
On n’a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher.
Tant que l’homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.
🥳 Michel Audiard 🥳
Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche.
Un financier, ça n’a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétoche.
Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.
Les producteurs de films ont tous des Rolls-Royce parce que, dans le métro, il faut payer comptant.
Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner.
Les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît.
🥳 Francis Blanche 🥳
C’est en sciant que Léonard devint scie.
Plus je connais les hommes, plus j’aime les femmes.
🥳 Antoine Blondin 🥳
Quand on meurt de faim, il se trouve toujours un ami pour vous offrir à boire.
🥳 Coluche 🥳
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
La franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit.
« Bite » c’est un gros mot, même si c’est une petite.
Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !
Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.
La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une !
La victoire est brillante, l’échec est mat !
L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
L’avenir appartient à ceux qui ont le veto.
Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d’être chauves et de trouver ça distingué.
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
Plus on est de fous, moins il y a de riz.
Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous…
Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles. Tu ne peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler cela un vase!
Y a des gens qui ont des enfants parce qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un chien.
Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.
Il y a quand même moins d’étrangers que de racistes en France.
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme ! Le syndicalisme, c’est le contraire.
C’est joli, le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.
Le communisme, c’est une des seules maladies graves qu’on a pas expérimentées d’abord sur les animaux.
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.
🥳 Pierre Dac 🥳
Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru.
Un homme parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.
Si tous ceux qui croient avoir raison n’avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.
La caresse est la mère de tous les vices.
🥳 Pierre Desproges 🥳
L’intelligence, c’est comme les parachutes, quand on n’en a pas, on s’écrase.
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.
Plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j’aime ma chienne.
Une femme sans homme, c’est comme un poisson sans bicyclette.
L’âge mûr c’est la période de la vie qui précède l’âge pourri.
L’accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi, il souffre moins.
A part la droite, il n’y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.
L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne.
Le féminin de “directeur” est “la femme du directeur”.
Un gentleman, c’est quelqu’un qui sait jouer de la cornemuse et qui n’en joue pas.
Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que parler et ne laisser aucun doute sur le sujet.
Pour se nourrir, les Japonais mangent du riz sans blanquette ! J’en ris encore.
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.
A l’instar du pou, le coiffeur est un parasite du cheveu.
Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin.
Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie.
Le Président de la République est le gardien de la Constitution et pendant qu’il fait ça, il n’est pas au bistrot.
Si c’est les meilleurs qui partent en premier, que penser alors, des éjaculateurs précoces ?
Quéquette en juin, layette en mars.
Et puis quoi, qu’importe la culture ! Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non.
Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n’est pas une raison pour les prendre pour des cons.
Moi, j’ai pas de cancer, j’en n’aurai jamais, je suis contre.
L’amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire.
La recherche a besoin d’argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
J’ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu’elles en ont.
L’ennemi est bête : il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui !
Il ne suffit pas d’être heureux. Encore faut-il que les autres soient malheureux.
Selon Jacques Lacan et mon coiffeur, l’âme est un composé nébulo-gazeux voisin du prout.
Existe-t-il au monde un privilège plus totalement exorbitant que la beauté ?
En amour, on est toujours deux, un qui s’emmerde et un qui est malheureux.
🥳 Sacha Guitry 🥳
Etre riche ce n’est pas avoir de l’argent, c’est en dépenser.
Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n’a pas besoin.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent encore bien.
La raison et la logique ne peuvent rien contre l’entêtement et la sottise.
Ô privilège du génie ! Lorsqu’on vient d’entendre un morceau de Mozart, le silence qui lui succède est encore de lui.
Deux personnes mariées peuvent fort bien s’aimer, à condition de ne pas être mariées ensemble.
On n’est pas infaillible parce qu’on est sincère.
Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.
Comment les autres hommes peuvent-ils vivre sans toi ?
Flirter avec une femme, c’est courir après elle jusqu’à ce qu’elle vous rattrape.
Il n’y a d’outrageant pour une femme qu’une chose… n’être pas désirée !
Je vais donc enfin vivre seul. Et déjà, je me demande avec qui…
Plaire à tout le monde, c’est plaire à n’importe qui.
C’est déjà assez triste de ne pas avoir d’argent. Si en plus il fallait se priver, cela deviendrait intolérable.
Les femmes honnêtes sont inconsolables des fautes qu’elles n’ont pas commises.
C’est une erreur de croire que les femmes ne peuvent garder un secret. Elles le peuvent, seulement elles s’y mettent à plusieurs !
Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage.
Le tango, je me demande pourquoi ça se danse debout !
Citer les pensées des autres, c’est regretter de ne pas les avoir trouvées soi-même.
Si une femme ferme les yeux quand on l’embrasse, c’est pour mieux voir l’homme par qui elle aimerait être embrassée.
🥳 Roger Mitchell 🥳
Le bonheur ne serait pas le bonheur sans une chèvre qui joue du violon. (Coup de foudre à Notting Hill)
🤗 Lors d’un cocktail, Henri Jeanson dit à une comédienne.
– Le champagne vous rend encore plus belle.
– Merci, mais je n’en ai pas bu.
– Vous pas, mais moi oui.
🤗 En 1988, le cardinal Decourtray s’oppose à une campagne publicitaire préconisant l’utilisation du préservatif pour lutter contre la propagation du sida.
Commentaire d’André Santini :
– Monseigneur Decourtray n’a rien compris au préservatif. La preuve, il le met à l’index.
🤗 De retour d’une campagne militaire, le prince de Ligne est questionné par son épouse.
– M’avez-vous été fidèle ?
– Souvent.
🥳 En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables. (Georges Clemenceau)
🤗 Un crétin demande à Martine Carol :
– Épouseriez-vous un imbécile pour son argent ?
– C’est une proposition ferme ?
🤗 Sacha Guitry rend visite un soir à son ami Jean Cocteau.
Lorsqu’il sonne, un majordome distingué lui ouvre et lui demande aussitôt :
– Je présume que c’est pour le maître ?
– Ah non, moi c’est juste pour le voir.
🥳 L’hermine, c’est tout blanc avec le bout de la queue noir alors que le ramoneur, c’est tout noir avec une grande échelle sur le dos. (Léo Campion)
🤗 En 1972, Michèle Alliot-Marie, alors jeune conseillère politique, se voit refuser l’entrée de l’Assemblée à cause de son pantalon. Sans se démonter, elle répond à l’huissier qui lui barre le chemin :
– Si c’est mon pantalon qui vous gêne, je l’enlève sur le champ.
😈 J’aurais bien une blague sur France Gall, mais elle part en sucette…
🤗 Une dame dit à Edgar Faure
– Monsieur, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
– Je ne vous dévisage pas, Madame, je vous envisage.
😈 En Auvergne, le commissaire interroge un candidat au poste d’agent de police à Clermont-Ferrand.
– Si vous chercher à disperser un attroupement que faites vous ?
– Je fais la quête chef.
– Bonne réponse, vous êtes engagé !
🤗 Lors d’une soirée officielle, David Lloyd George croise Winston Churchill et lui demande sans même le saluer :
– Où sont les toilettes ?
– Au bout du corridor à droite. Sur une porte, vous verrez un panneau « gentlemen »… et vous entrez quand même !
😈 Deux auvergnats parient, avant la messe, à qui donnera le moins au moment de la quête. Arrive la bigote de service avec son panier, et le premier, sûr de lui, donne une pièce de 1 centime d’euro.
Le second s’avance et dit : c’est pour nous deux.
🤗 Durant un dîner mondain, l’actrice Mary Marquet se retrouve assise à côté d’un vaniteux personnage. Lorsqu’on apporte les assiettes de hors-d’œuvre, le cuistre lui demande :
– Aimez-vous les cornichons ?
– Dois-je considérer cela comme une déclaration ?
🤗 Yves Mirande est un auteur et réalisateur français (1876/1957)
Un homme marié lui écrit :
– Cher monsieur, cette lettre a pour but de vous sommer de rompre toute relation avec mon épouse.
Réponse de Mirande :
– Cher monsieur, j’ai bien reçu votre circulaire…
😈 Deux Anglais font un parcours de golf quand passe un corbillard. L’un des deux ôte sa casquette et se recueille. L’autre lui dit :
– Diantre ! J’ignorais que vous étiez un tel gentleman !
– Que voulez-vous, my dear, nous avons tout de même été mariés pendant plus de trente ans ! (Blagues et dessins)
🤗 Victor Hugo fait la cour à une jeune femme. Celle-ci lui répond :
– Mais maître, mon cœur est déjà pris.
– Je ne visais pas si haut…
😈 – Tu gagnes combien par mois ?
– C’est un peu indiscret comme question.
– Désolé… au fait, la nouvelle de la compta, tu l’as pécho ?
– Ouais, 3 fois.
🤗 Mistinguett à une jeune actrice :
– Avez vous eu déjà l’impression que la terre tourne ?
– Non.
– Alors, vous n’avez jamais été embrassée comme il faut.
🤗 Première femme sortie major de promotion à l’ENA, Françoise Chandernagor est questionnée par un examinateur le jour du grand oral :
– Quelle est pour vous la différence entre un mari et un amant ?
– C’est le jour et la nuit.
😈 Petite précision : ce n’est pas parce que ça s’appelle blablacar que vous êtes obligé de parler tout le trajet. (@tktjarrive)
🤗 L’anecdote est connue mais toujours aussi délectable. Sacha Guitry et sa femme Yvonne Printemps se promènent dans un cimetière…
Guitry : « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide. »
Réponse du tac au tac de sa femme : « Et quand vous y serez, sur la vôtre, on pourra écrire : enfin raide ».
😈 On m’a dit que pour faire craquer une fille, il faut l’ignorer.
Là, ça va faire 3 ans que je l’ignore, je crois qu’elle n’a pas trop compris le concept. (@tktjarrive)
🤗 Spirituel, le dramaturge anglais Noel Coward s’en prend à son homologue américaine Edna Ferber :
– Edna, vous ressemblez presque à un homme.
– Vous aussi.
😈 Mesdames, si votre mec refuse de vous donner son code de téléphone, c’est qu’il a des choses à cacher.
S’il vous le donne, c’est qu’il a un deuxième téléphone.