Le monde court à sa perte, je ne cesse de le dire dans ce blog. 
En attendant, il est sans doute utile de tenter de rire un peu, si possible une fois par jour. Rire ou sourire (c’est déjà bien) avec des choses spirituelles, ou au ras des pâquerettes, faute de mieux.
Rassurez-vous, ça ne descendra pas jusqu’à Bigard… 

LÉGENDE | Réparties célèbre : 🤗 | Blagues nulle 😈|

🤗 Un crétin demande à Martine Carol :
– Épouseriez-vous un imbécile pour son argent ?
– C’est une proposition ferme ?

🤗 Sacha Guitry rend visite un soir à son ami Jean Cocteau.   
Lorsqu’il sonne, un majordome distingué lui ouvre et lui demande aussitôt :   
– Je présume que c’est pour le maître ?  
– Ah non, moi c’est juste pour le voir.

🤗 En 1972, Michèle Alliot-Marie, alors jeune conseillère politique, se voit refuser l’entrée de l’Assemblée à cause de son pantalon. Sans se démonter, elle répond à l’huissier qui lui barre le chemin :   
– Si c’est mon pantalon qui vous gêne, je l’enlève sur le champ.

😈 J’aurais bien une blague sur France Gall, mais elle part en sucette…

🤗 Une dame dit à Edgar Faure
– Monsieur, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?  
– Je ne vous dévisage pas, Madame, je vous envisage.

😈 En Auvergne, le commissaire interroge un candidat au poste d’agent de police à Clermont-Ferrand.  
– Si vous chercher à disperser un attroupement que faites vous ?   
– Je fais la quête chef.
– Bonne réponse, vous êtes engagé !

🤗 Lors d’une soirée officielle, David Lloyd George croise Winston Churchill et lui demande sans même le saluer :   
– Où sont les toilettes ?  
– Au bout du corridor à droite. Sur une porte, vous verrez un panneau « gentlemen »… et vous entrez quand même !

😈 Deux auvergnats parient, avant la messe, à qui donnera le moins au moment de la quête. Arrive la bigote de service avec son panier, et le premier, sûr de lui, donne une pièce de 1 centime d’euro. 
Le second s’avance et dit : c’est pour nous deux.

😈 Deux Anglais font un parcours de golf quand passe un corbillard. L’un des deux ôte sa casquette et se recueille. L’autre lui dit :
– Diantre ! J’ignorais que vous étiez un tel gentleman !
– Que voulez-vous, my dear, nous avons tout de même été mariés pendant plus de trente ans ! (Blagues et dessins)

🤗 Durant un dîner mondain, l’actrice Mary Marquet se retrouve assise à côté d’un vaniteux personnage. Lorsqu’on apporte les assiettes de hors-d’œuvre, le cuistre lui demande :
– Aimez-vous les cornichons ?
– Dois-je considérer cela comme une déclaration ?

🤗 Yves Mirande est un auteur et réalisateur français (1876/1957) 
Un homme marié lui écrit :
– Cher monsieur, cette lettre a pour but de vous sommer de rompre toute relation avec mon épouse.
Réponse de Mirande :
– Cher monsieur, j’ai bien reçu votre circulaire…

Anthologie de la répartie

La plupart des « Réparties célèbres » sont extraites de l’excellente ANTHOLOGIE DE LA RÉPARTIE en vente dans toutes les bonnes pharmacies…

😈 Deux Anglais font un parcours de golf quand passe un corbillard. L’un des deux ôte sa casquette et se recueille. L’autre lui dit :
– Diantre ! J’ignorais que vous étiez un tel gentleman !
– Que voulez-vous, my dear, nous avons tout de même été mariés pendant plus de trente ans ! (Blagues et dessins)

🤗 Victor Hugo fait la cour à une jeune femme. Celle-ci lui répond : 
– Mais maître, mon cœur est déjà pris. 
– Je ne visais pas si haut…

😈 – Tu gagnes combien par mois ? 
– C’est un peu indiscret comme question.   
– Désolé… au fait, la nouvelle de la compta, tu l’as pécho ?  
– Ouais, 3 fois.

🤗 Mistinguett à une jeune actrice :
– Avez vous eu déjà l’impression que la terre tourne ?
– Non.
– Alors, vous n’avez jamais été embrassée comme il faut.

🤗 Première femme sortie major de promotion à l’ENA, Françoise Chandernagor est questionnée par un examinateur le jour du grand oral  :
– Quelle est pour vous la différence entre un mari et un amant ? 
– C’est le jour et la nuit.

😈 Petite précision : ce n’est pas parce que ça s’appelle blablacar que vous êtes obligé de parler tout le trajet. (@tktjarrive)

🤗 L’anecdote est connue mais toujours aussi délectable. Sacha Guitry et sa femme Yvonne Printemps se promènent dans un cimetière…
Guitry : « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide. »
Réponse du tac au tac de sa femme : « Et quand vous y serez, sur la vôtre, on pourra écrire : enfin raide ».

😈 On m’a dit que pour faire craquer une fille, il faut l’ignorer.
Là, ça va faire 3 ans que je l’ignore, je crois qu’elle n’a pas trop compris le concept. (@tktjarrive)

🤗 Spirituel, le dramaturge anglais Noel Coward s’en prend à son homologue américaine Edna Ferber :
– Edna, vous ressemblez presque à un homme.
– Vous aussi.

😈 Mesdames, si votre mec refuse de vous donner son code de téléphone, c’est qu’il a des choses à cacher.
S’il vous le donne, c’est qu’il a un deuxième téléphone.